Это будет один из первых случаев, когда я пишу сюда в дневник специально запись для одного единственного человека, больше такого не повторится!
уже самой не нравится что я написала...Я не хочу жаловаться, я не хочу вообще то и рассказывать это всё. Но тем не менее: то что я пережила за вчерашний вечер и утро сегодняшнее...это было ужасно. во первых впервые за всю неделю я плакала. сейчас уже конечно всё пришло в норму и реальность уже подвласна мне. утром вообще не было сил, это ужасно, даже физически не было сил! такое со мной в первый раз, чтоб в 11 утра не было сил! я выходила с филей гулять, у меня ноги подкашивались, и я просто почти вслух себе говорила: "не надо. всё хорошо. сейчас выйдешь на солнышко. прекрати." и даже вроде бы погуляла нормально. а потом вошла домой и всё. просто ВСЁ. слёзы ручьём, не остановиться, ноги не слушаются. ни сил, ни эмоций, один поток этого всего...и опять ничего не надо и опять реальность и опять,опять,опять,опять...по новой. да это то к чему я пришла за эту неделю, да блин ОПЯТЬ. я просто реально почувствовала, что не справляюсь с ситуацией, это ужасное ощущение когда просто земля уходит из под ног, когда понимаешь, что ВСЁ, ты не можешь себе помочь. Я обманула тебя лишь в одном, что начала пить таблетки и то их мне купила мама, когда я уже отказалась от этой затеи. потому что все понимают что творится. кроме тебя. и вот вроде бы мне легче(могу только сказать что это самое безобидное лекарство из всех существующих). ну так вот, продолжу, потом просто щелчок и вот опять всё хорошо. до нового столкновения с реальностью. может я действительно полна иллюзий как ты говоришь и думаю о себе лучше чем надо бы. может и так. но знаешь, я смотрю на себя реально, мудро. можешь не верить. утром и вчера ночью мне опять было ничего не надо, ничего! и жизни и всего-всего. сейчас немного пришла в норму. если ты прочитаешь если ты вникнешься, то поймёшь: я не буду писать тебе сегодня сообщения,не буду звонить и зайду в асю только в случае если буду знать, что ничто не сломит моего настроения. Прости, может я и эгоистка, но это ощущение, что я не справляюсь с ситуацией, что я не могу себе помочь...это...ужасно, это жутко...это просто смертельно. это...ну блин. а до этого я просто жутко раздражительной была, материлась, я не знаю что со мной происходит, это наверное уже клиника... а вообще у меня болит сердце, во всех смыслах, не только как в таковом физическом...
Прости меня, если можешь. я правда боюсь этого состояния.боюсь.очень.боюсь потерять тебя.много чего боюсь. это не игнор с моей стороны. это не то, что называется нежеланием общаться. это не безразличие.
может ты поймёшь...