Лирическое отступление: существует такой тип людей, увлечённых людей, людей, которые становятся поглощёнными какой то идеей, какой то мыслью, какой то мечтой на некоторое время. Она ими овладевает и ничего вокруг они больше не видят. Они как бы одержимы ею. Таким был Раскольников из "Преступления и наказания", таким был и Керженцев из произведения "Мысль" Андреева. К чему это их привело говорить не приходится...Откровенно говоря я не то чтобы боюсь или избегаю таких людей, но меня нексколько настараживает такая паранойа, одержимость...
Теперь ближе к делу. Прошло две недели с последней записи, а куда улетели эти дни я и не знаю сама. И как пролетели тоже не знаю. Сегодня совсем плохо. Если раньше хотелось просто зарыться куда нибудь, чтобы никто не трогал, никого не видеть, уткнуться куда нибудь, то сейчас не хочется ничего. НИЧЕГО. Это страшно... Есть такое выражение: "Не слабость чувств, а просто слабость". Да, я виновата. Виновата в двух вещах, что стала врунишкой (ну то есть я это называла умалчиванием некоторых вещей, но видимо это не так называется!) и в том, что я не разобравшись с собой потребевала это от других. Дитя... может и дитя...но у детей есть непоколебимое желание жить, узнавать что то, а у меня этого нет! Меня достали противоречия мои и противоречия всех вокруг, меня достало кому то что доказывать, что то для кого то делать! Я знаю что это эгоизм, знаю что с таким эгоизмом ни в каких отношениях не продвинуться ни на шаг. Но блин, может и меня когда нибудь поймут наконец!!! Я не могу больше играть счастье и радость, меня это разрывает! НО: мне видимо никто и никогда не докажет, что других не раздражает чужое плохое настроение. НИКОГДА. Ведь даже одна только фраза сказанная мамой (подчёркиваю мамой!) перед прощаньем: "Ну улыбнись мне хотя бы на прощанье". Да потому что всем нужны улыбки, все хотят получать позитив от других людей. ВСЕ. так было и так будет. Пробуйте переубедить, может и удастся, но аргументы тут нужны будут неоспоримые! А у меня разрывается голова и сердце, меня просто разрывает. Я никогда бы не подумала, что бывает такая слабость, такое бессилие.
И как хочется чтобы понимали. просто понимали и...понимали. да. именно. А ещё я не терплю банальностей. Я из тех при ком лучше промолчать чем сказать лишь бы сказать. И отдельный момент связан с помощью и поддержкой, ведь тут тоже нужно ПОНИМАТЬ.
Я не могу больше всё в себе хранить, меня рвёт на части. ненавижу мир. ненавижу себя. И блин,..................................................................нет уж, не могу я жаловаться на состояние, не могу и всё, пусть разорвёт, пускай, катись всё пропадом, не могу я больше. нету сил, нету эмоций, нету радости, нету весны, нету света, нету воздуха, видимо нету меня((((
кстати ещё один признак депрессии я заметила...но о нём конечно лучше умолчать...
хуже мне становится вот и весь вывод((((....