16:31

It is just me...)
Женщина Водолей — Мужчина Телец
читать дальше

www.svadbavrn.info/content/goroskop/sovmestim-g...

@темы: тест

16:24

It is just me...)
"Part of being a big winner is the ability to be a good loser".


@темы: цитаты

14:18

It is just me...)
ТЕЛЬЦЫ
Внимание, прогноз.
В 2009 году Телец будет познавать сам себя. Через йогу, тантрический секс и новую бухгалтерскую программу. Телец все время думает, что ему недоступны простые мирские радости, и он прав. Главное приобретение в будущем году – его отношения с настоящим гуру мужского пола, который вправит ему мозги и вылечит позвоночник. В июле Тельцу необходимо уйти в отпуск и провести там ровно три дня. По возвращении все везде стремительно наладится. А в августе Телец встанет перед выбором дальнейшего пути на ближайшие пять лет, во всех смыслах. Выберет он не самые легкие варианты, но для Тельца жизнь без препятствий – не жизнь. С этого момента его судьба наконец-то начнет стремительно складываться так, как Телец не предполагал даже в самых смелых мечтах.

ВОДОЛЕЙ
Как любить Водолея

Водолей сам себе враг. Он не верит в то, что его можно любить просто так, за то, что он есть. Он считает, что нужны особые заслуги. Заслуги он норовит измерять в цифрах и фактах биографии, и свой собственный список для него всегда неубедителен. Поэтому признаниям в любви он не верит и горько мучается, подозревая партнера в неведомой корысти.
Если вы хотите его переубедить, устройте ему сцену. Пристыдите его. Скажите, что он вас мучает свои недоверием, тем более, что Водолеи это умеют. Они захлопываются в самый неожиданный момент, сводя на нет все ваши усилия, и по упрямой складке между бровями можно определить, что Водолей опять настроен крайне скептически. Его не убеждают ни слова, ни дела. Его могут убедить только ваши мучения. Пустите слух, что вы пьете или стрелялись, если Водолей вас отверг. А сами затаитесь и ждите. Он приплетется понурый и виноватый, в вашу любовь до конца все равно не поверит, но смирится с тем, что вы по каким-то неведомым причинам зачем-то хотите с ним быть. Водолеихи часто слышат от своих мам: «Какая же ты дура, он же так тебя любит!» и отвечают – «Ой, мам, я тебя умоляю, какая любовь!»
Так Водолеи мучаются сами и мучают любящих их людей. Поэтому если связались – проявляйте твердость характера и будьте готовы к борьбе Водолея с вами и с самим собой.
Что касается секса, то Водолеи стесняются своих страстей. И после бурной ночи могут стать замкнутыми, чтобы компенсировать в организме баланс нежности и скепсиса. Если вы Водолею подыграете, он еще больше расстроится и решит, что ночью ему все показалось. Поэтому обнимите хмурого утреннего Водолея и подтвердите, – все, что говорилось и делалось ночью. – правда и ему не померещилось. Дня на три вы получите щебечущего, веселого Водолея. Дальше будет легче. Он привыкнет к хорошему и оттает.

Внимание, прогноз.
В 2009 году Водолеи пойдут на многие и многие компромиссы, на которые раньше не соглашались. Они теоретически согласятся с тем, что идеальных людей не бывает, но с новообретенным в июле спутником жизни будут тайком вздыхать по ночам, что жизнь не удалась. Лишь в редкие моменты просветления Водолеи поймут, что любить живого и настоящего человека гораздо достойнее, чем выдуманный идеал. В сентябре им придется выбирать между гордостью и страхом одиночества. И впервые в жизни они простят и примут обратно нагрешившего партнера. Оглянувшись по сторонам, они увидят, что весь мир умеет прощать - и им пора бы уже научиться!

остальное тут: http://ulitza.livejournal.com/156717.html#cutid1

23:30

It is just me...)
________________________________________________________________________________________________________

It is just me...)
Мне стыдно, но зато радостно, я только что посмотрела фильм "Унесённые ветром", наконец то я до него добралась... :ura:
Читала много отзывов, когда люди говорили, что фильм лучше книги... вот тут я не согласна... Для меня это как два разных произведения... Признаю: игра актёров отменная, да и их подбор тоже, передана атмосфера книги, режиссёрская работа понравилась...в общем с шедевральностью фильма я не спорю...Но...
книга для меня была наполнена светом, мне нравилась Скарлетт, от начала первой книги, до конца второй.... а финал произведения рождал надежду, веру...в хороший исход их с Ретом ЛЮБВИ.... Там мне нравилось в Скарлетт всё... абсолютно всё, хотя конечно во многих случаях я бы поступала иначе...естественно....
а в фильме... во первых много эпизодов было выкинуто...хотя меня порадовало, что не было сказано, что от Фрэнка у неё был ребёнок (ведь кажется в книге было именно так, если я не ошибаюсь :hmm: ), а он мне казался лишним, когда я читала... но тут меня пронзила такая тоска, такая безнадёжность в конце... я не верю что Батлер уходил в конце именно так...я не так это представляла себе... ведь он любил её... а в том, что было показано в фильме была только грубость и беспощадность и холодность... этого не было у М. Митчел...
а ещё образ Скарлетт... может я идиализировала её образ, когда читала книгу... ведь каждый пропускает каждую книгу через себя... Но в фильме... я имею ввиду послевоенные годы...мне очень не понравился образ её в фильме... ничего не было в ней такого, чем я её наделила после прочтения книги...
Вообще я рада что я вновь вспомнила героев... Только вот её любовь к Эшли...чем то меня задела эта история... И Мелани... Почему то сейчас эти образы породили много мыслей... :sadtxt:
Фильм ярче чем книга, но он нагоняет тоску... тоску не в смысле грусть, а всмысле мысли... что в общем то хорошо....
«I'll think about it tomorrow» - Scarlett O'Hara


@темы: фильм

22:51

It is just me...)
Моя философия жизни проста: мне нужно кого–то любить, чего–то ждать и что–то делать.

Элвис Пресли


@темы: цитаты

00:49

It is just me...)
Обидно...больше всего обидно от того, что знаю, что всё не так как говорится, от того что чувства и желания схожи, но всё всё равно остаётся как есть... глупо, глупо так лукавить... ещё мне очень больно от всех слов...
Мне жалко свои ногти, которые попали под влияние моей расшатанной психики..но это так...лирическое отступление...мне с каждым днём хуже кажется...но какая к чёрту разница...
Вспоминается эта история прошедшая...гадко всё это... чтобы я там не говорила, а как подумаю так ощущение будто насрали в душу, извиняюсь за выражение... так противно... так неприятно... всё время вспоминается, ничего не могу с собой поделать... всё время чувство разочарования накатывает... я ненавижу когда врут...и ненавижу предательства... всё бывает в первый раз... ну да... это меня до безумия гложит... и так хотелось бы стереть из памяти... а не могу... вспоминается всё равно...мне просто надо было высказаться и на эту тему тоже...просто для себя... я доверчива чёрт возьми...
Ещё....ещё мне надоело играть в доказательства... надоело аргументировать, приводить примеры, чувствовать как давят, доказывать, что то показывать... по-моему это какая то низкая стадия в человеческих отношениях и для меня это ассоциируется со стадией привыкания к человеку...бред....
Всё написанное это как история из моих мыслей... вот перечитываю и думаю: а ведь нету больше тут никакой показухи и ничего я не хочу доказать ни этой ни предыдущими записями... и нету надрыва в голосе когда я прочитываю это всё... нету попыток надавить...ни на жалость ни на эмоции... и слово боль, потерявшее своё значение в настоящее время, для меня всё так же несёт свой смысл... и не стала бы я его просто так писать...
Я устала... может моя жизнь и лучше чем мне может казаться...но ведь для каждого человека существуют его личные сложности, его личные проблемы (которые бессмысленно кстати сравнивать с чужими проблемами, потому что просто не поддастся это сравнению),его оценка его жизни, его мнение в конце концов... и ведь всё это имеет право на существование...
А да...ещё одна мысль: так неприятно и так больно слышать некоторые слова, иногда читать их... и понимать что твою боль не поймут...понимать что а ничего не будет выскажи ты своё неудовольствие... понимать что ты никто и что проблемы твои ничтожны... а вот сейчас есть надрыв в голосе... грустно знать что тебя называют эгоиткой, которая не может открыться, которая ничего не делает, которая плывёт по жизни "бревном", полагаясь на авось, на волю случая и на волю других людей(другого человека)... грустно чувствовать как про тебя думают, и слышать в ответ на то что это всё не так, что не надо илюзий, что я не могу себя объективно оценивать, что я несамокритична... это даже не грустно...это больно... это режет... особенно когда это от родных...
Больше не хочу закрытых записей, поскольку всё таки всё что я пишу это мои мысли и пусть уж они будут открытыми...

23:54

It is just me...)
качаю какие то странные песни, читаю какие то странные слова, пишу какие то странные фразы... всё как в тумане...как в дымке... потихоньку свожу себя с ума...благо что люди придумали такую весчь как успокоительное...

01:02

It is just me...)
10.11.2008 в 14:52
Пишет  В.Т.Внезапная:

Просто надо научится получать максимум наслаждения и от взаимных чувств тоже. Просто не надо их все время взвешивать и измерять в объемах для сравнения. Ведь нет обучающих программ по тому, как надо любить. И каждый любит как умеет, соразмерно величине своего сердца и объему души.


URL записи

@темы: любовь

02:09

It is just me...)
глупыш... маленький глупыш... несмышлёныш... оскар уайлд понимал женщин... тебе сложно понять даже одну из них...
а у меня пустота....и молчание..оно не от безразличия...оно от боли... и от пустоты, которая слышится в словах похлеще чем в моём молчании... один жест...одно слово... ведь изменить можно всё и всегда...
как же холодно...(
не такой как сейчас...
мои чувства то не изменились...
поганое разочарование...как же хочется чтобы кто нибудь привёл меня в чувство...

01:31

It is just me...)
и что с того что пишу я только когда плохо?! что с того...просто именно в таких случаях хочется и надо высказаться...даже не для того чтобы кто то прочитал...а просто потому что надо...просто для себя...
половина второго...
и роза засохшая на столе...
и пустота...
и ветер...
холодно...
и хочется пить...
и заснуть...чтобы забыться...

01:22

It is just me...)
я не знаю...я не верю...
мне больно...больно и одиноко...и холодно...а слёзы почему горячие...не знаю почему они такие... как то особенно одиноко..не так как обычно...
я не верю в счастье...я не верю в любовь...я не верю в жизнь... я не хочу ничего... я хочу заснуть, увидеть сказку, в которую я верила...и так и остаться в этом сне... не просыпаясь...
это не грусть...это боль... и мне больно... хоть это и противоречит тому, что я писала вчера..МНЕ БОЛЬНО...
и зачем я только попросила позвонить... всё так сложно...
мне противна вчерашняя запись...противна своей не правотой...и правдивостью в тоже время...
какой то бред...спутанный бред в голове...
песня скорпионс...блин, столько с ней связано...при чём скорее не событий, а чувств и эмоций...это ведь ещё хуже... прямо как сегодня помню...зима...её конец, по пути из поликлиники и по пути к ней слушала эту песню... неприятные эмоции...хоть и связана с добрыми моментами... эта чувствительность... не хочется ни во что верить...
сегодня, когда прозвенел будильник, я проснулась, открыла глаза и подумалось:"где я?во сколько я вчера легла?что надо делать когда я встану?"...вот и завтра утром хочется проснуться так же... подумать где я...ничего не вспомнить...но....этого не получится... хочется курить...хочется открыть окно...там прохлада, там ветерок...там свобода...там жизнь...там простор, звёзды, месяц растущий, темнота, спокойствие... чёртова романтика...я разочарована...
и после всего этого, после мыслей, которые роятся в моей голове можно говорить что я забываю всё хорошее?! да у меня только хорошие воспоминания и есть в голове(( к сожалению...
да не буду я счастлива... не буду... я уже почти смирилась....
только вот что то болит где то в груди... ноет... страдает...
я не верю...не верю и не выдержу...

@музыка: Scorpions - Love Will Keep Us Alive; Bryan Adams - I Will Be Right Here Waiting For You

It is just me...)
ээххх...вот када я вижу такие цифры глаз невольно радуется)душа поёт))
только вот голова... пока я добьюсь того чего хочу помойму я свехнусь...или желудок свехнётся...лучше уж первое...
я перестала получать удовольствие от еды.. то есть нет, я его получаю, но чувство вины за съеденное медленно но верно перекрывает, всё что было в этом приёме приятного...недавно как раз читала статью по этому поводу, вроде всё поняла, а мозг всё равно возвращается к былому=(( ну ничего, может это даже к лучшему, кто знает...
а ещё помоему это всё вошло у меня в ранг навязчивой идеи... ещё не было ни одной ночи, когда мне бы не приснилась какая нибудь еда! ни одной!!! Это ведь не нормально когда снится мороженое, сахарная трубочка, снится как ты её начинаешь медленно есть и ты просыпаешься и понимаешь, что.............................................облизываешь свою руку......
Или вот ещё был весёленький сон:
приснилось что я купила в "теремке" блин с сосиской, бигмак в макдольдсе и пошла со всем этим домой, всё съела, как только доела биг мак проснулась и ещё в полу дрёме, когда сознание уже вернулось и я поняла что я в своей кровати и спала чуть ли не вслух подумала:"Слава Богу что это лишь сон!". Это ж надо такой реалистичный сон... я даже не сразу поняла что бигмака то я и не ела...
ахаха))нет ну это весело всё конечно, благодаря снам появляется куча весёлых историй... но....
откуда такие результаты я правда не знаю... наверное из за того, что (как говорит мама) я не думаю о своём питании, то есть нормально не питаюсь.... ну что ж... что бы не говорила мама, а результаты мне нравятся)))))
чистый вес составляет: 62,6 кг
минус 0,6 кг

объём талии составляет: 65 см
минус 3 см

объём бёдер составляет: 101 см
минус 1 см!!


@темы: диета

12:18

It is just me...)
Как же это здорово...говорить то что думаешь, пытаться показать своё настоящее настроение... расчитывать на понимание, может на сочувствие...да на помощь в конце то концов... а получать... Я конечно понимаю что моё настроение зависит от меня в большей степени... если не на 100% ну что ж будем жить так... вот он был ещё один толчок для моей силы воли...хехе....и на том спасибо...
а вообще глупо думать что весь мир крутится вокруг тебя... это глупо...и отсюда идут ложные умозаключения, потому как изначальное суждение ложно... ложь пораждает ложь...вот чего мы добились...
ладно...
кефир друг мой я иду...

It is just me...)
• Современные подходы к изучению ценностей
• Система ценностей в условиях индустриального общества
• Традиционные ценности населения России
• Политические ценности населения современной России
• Политические традиции России
• Политическая символика
• Типы политической культуры
ПРОДОЛЖЕНИЕ...

It is just me...)
хм...ну как то сегодня всё сумбурно в плане диеты... я бы сказала неразмеренно... вроде и не ела ничего особенного, но и с гречки как то сползла медленно... ну полагаю что именно сегодня в этом нет ничего страшного...да и странного в общем то тоже...
так что жду завтрашнего дня... завтра всё строго))) гречка, вода, зелёный чай, чашка кофе)усё))
а ещё сломались весы... их хотела завтра забрать на день маргорита ивановна, но кажется они не достанутся ни ей ни нам... так что до починки остаюсь в неведении по этому вопросу...=(

чистый вес составляет: ???
минус ???

объём талии составляет:68 см
минус 1 см

объём бёдер составляет:102 см

@темы: гречневая диета

It is just me...)
Ну что ж... сегодня я сорвалась... не по крупному, но сорвалась... больше такого не повторится...диету решила продлить...хотя бы до среды...ну или вторника... Писать то особо нечего посколько сегодня было совсем легко и совсем хорошо но как я уже сказала я сорвалась...посему и написать то нечего....(
чистый вес составляет: 63,2 кг
минус 0,4 кг

объём талии составляет:69 см
минус 1 см

объём бёдер составляет:102 см
минус 2 см!!


@темы: гречневая диета

It is just me...)
хмм... ну что ж... я думала будет хуже...
не могу даже сказать что я особо мучалась... Утром конечно было фигово сидеть за столом. и дело даже не в гречке как можно было подумать. дело в зелёном чае. было как то не по себе его пить и понимать что нельзя даже заесть мёдом, не говоря уже о конфетке или печеньке. это было трудно. потом тяжело было часиков в два дня. тогда даже проскочила мысль что я не справлюсь. что перед выходом на прогулку съем хотя бы немного курочки с гречкой. думала что нету сил, кружилась малость голова. но потом это благополучно прошло. и я даже почти спокойно смотрела как рядом со мной едят мой любимый тортик...
в бассейне отлично поплавала. силы были. конечно нелегко ехать домой в маршрутке и понимать что по приезду меня ждёт только горький чай без мёда... тогда стало фигово конечно...((
а физическое чувство голода настигло меня в общем то только сейчас. и то я не могу сказать что мне сейчас безумно плохо...
делаю вывод что день прошёл на славу. ела только гречку. пила воду и две кружки зелёного чая... наверное было достаточно легко потому что была занята. вот.
итак результаты:
чистый вес составляет: 63,6 кг
минус 1 кг

объём талии составляет:68 см
минус 2 см

объём бёдер составляет:104см

@темы: гречневая диета

It is just me...)
Итак. Впереди 4 выходных дня - четверг, пятница, суббота, воскресенье - 4 дня гречневой диеты. Гречка запарена и благополучно стоит у батареи, нежно укатанная в мой платок и ждёт завтрашнего дня. Диета проста как пареная репа: кастрюлька запаренной несолёной гречки на день... Плюс возможность выпить 1 литр 1% кефира и съесть 1 яблоко... Чем я в общем то пользоваться не так уж и намерена... Разве что на прогулке и перед бассейном... Вот...
А намерения у меня решительные... Даже очень... Если не будет слишком тяжко то хотелось бы продлить диетное удовольствие на неделю как в общем то и надо...
Ещё надо бы пить рыбий жир... Говорят в сочетании с диетами очень хорошо... Гормончики ставит на место)))
Главное продержаться эти 4 дня... Это то, что я решила... Мне надо и я справлюсь))
Решила писать сюда каждый из диетных вечеров о своих достижениях... Ну или просто когда тяжело будет (а тяжело к сожалению обязательно будет).
Но на этот раз я решила и НИКТО и НИЧТО мне не помешает...) 4 дня несолёной гречки... Я справлюсь... Я должна справиться)))
На данный момент:
чистый вес составляет: 64,6 кг
объём талии составляет:70 см
объём бёдер составляет:104 см

@темы: гречневая диета

It is just me...)
06.11.2008 в 19:54
Пишет  Kotenock:

Липисино-мармелад
А под домом номер 5 на Апельсиновой улице жила Летучая Крысь. Да-да. Именно Крысь. Единственная, неповторимая и уникальная. Крысь по ночам выбиралась из норки и шла на охоту! Охота велась за мармеладом. Хозяева дома номер 5 уже давно заметили, что сладость имеет свойство пропадать, поэтому прятали его на верхней полке. Но! Нашей героине это не мешало - она расправляла свои пушистые зеленые крылья и взлетала. Долетев до нужной полки, забирала лакомство и... В норку она не возвращалась. Нет. У Летучей Крыси был друг, тоже любящий мармелад. Крысь, с лапами полными мармелада, воспаряла к небесам. На крыше самого старого и самого высокого здания в городе - Башне-с-Часами, ее ждал Апельсиновый Ангел.
Все знают кто такой Липисиновый Ангел? В нашем городе он будит по утрам детей и взрослых. У нас нет противных будильников и надоедливого жужжания звонка. Утро к тебе приходит со взмахом оранжевых крыльев и ароматом свежих апельсинов.
Так о чем это я? Ах да!
Крысь садилась рядом с Ангелом и они любовались звёздами, кушая мармелад и запивая апельсиновым соком. Бывало, что они засиживались до утра и Ангел не успевал разбудить всех. Желая помочь товарищу, Крысь брала часть обязанностей на себя. Поэтому для некоторых утро было зелёным, липким - глаза почему-то не открывались, и пахло мармеладом.


URL записи

@темы: рассказ, весело